Quem sou eu para julgar ou questionar o total de filhos de um casal? Posso orientá-los a não terem mais. Mas julgá-los pelas vidas que trouxeram. JAMAIS! Condicionar minha ajuda e humilha-los com questionamentos do tipo: __Pra quê tanto filho? JAMAIS!

Seria como perguntar a eles, quais filhos escolheriam para não nascer!

 Mas os cachorro eu posso.

__Pra que tanto cachorro? Como as pessoas com menos poder aquisitivo gostam de ter cachorro! Já reparam que todo morador de rua tem os seus? Nós, seres humanos “normais” achamos um absurdo. Mau podem se alimentar e arrumam mais bocas! Penso que estas pessoas são tão sem nada na vida que ter esses animais sempre por perto, mesmo sem terem nem mesmo as vezes comida para oferecer, preenche o vazio que nós deixamos em suas vidas. Não os tocamos, não gostamos do seu cheiro, condicionamos nossa ajuda a algo ou alguma coisa. Somos egoístas. Muitas vezes damos roupas que não usaríamos (velha demais, sem zíper, sem botão, looks dos tempos da brilhantina), calçados descolados, não porque são legais e sim porque precisam de cola mesmo, tênis sem cadarço. Se a pessoa não tem grana pra comprar um pão, o que nos leva a pensar que terá dinheiro pra cola e o cadarço?

Observando isso, me questionei como ainda nenhum político criou o “bolsa ração”?

 

 Quando os filhos nascem o cordão umbilical é cortado. Errado! Quando nascemos apenas saímos da barriga de nossa mãe. O cordão contínua lá, todo enrolado em volta do coração pra toda a vida. E até quando a vida do filho ou da mãe se esvai, ainda permanecem lembranças e sensações, para todo o sempre, o amor sentido, transmitido por gestos, olhares, beijos e até mesmo apenas pelas batidas do coração que eram ouvidas da barriga da mamãe!!  

 Não importa a idade que tenhamos, sempre seremos os “filinhos da mamãe”. Ilusão nossa pensar que quando o filho estava na barriga e era só nosso, a ligação era maior. Mãe são imãs. Filhos são metal! Sempre. Em qualquer idade.

Mães que fazem coisas horríveis com seus filhos não tem e nunca tiveram esse cordão umbilical em volta do coração, até pq seus corações são apenas órgãos que bombeiam o sangue! Assim como mães adotivas que não tiveram o cordão do umbigo, mas tem esse cordão do coração como todas as outras mamães!

 Engana-se quando pensamos que o cordão foi cortado no nascimento. Ou melhor: foi. Mas, para que pudesse enrolá-lo melhor em torno do coração!!

 A pessoa: no caso é o amoze, sai da cama 80% dormindo e 20% acordado e vai até a cozinha pegar o celular que despertou. Não vê que estou na mesa, vou até ele e toco suas costas! Pensem num sonolento assustado??

Estou preocupada com o amoze! Mesmo com todo o cuidado que ele tem em manter as mãos lavadas e com o uso de álcool gel, creio que não foi suficiente. De alguma forma, ele foi contaminado.
Quem o conhece, sabe do seu gosto e paladar apurado, até um tanto sofisticado. Jantar pra ele é pizza, carne, um pão com frios. Eu, que sou dada a “bater” um patrão a noite, pois comida pra mim tem que ter arroz e pra ficar ótima feijão também. Me preocupei quando o vi comendo macarrão quase as 10 da noite. Até aí tudo bem! Afinal, macarrão é uma massa deliciosa. O detalhe é que era macarrão com feijão!! E, se não bastasse isso, ouvi ele dizer uma três vezes: __Huummm!!!!!
Feriado prolongado, passou muito tempo com o rapaz da construção, o ajudou, sei lá...pode ter sido aí o problema.
Desculpa amoze, mas não me aguentei!! srsrsr

Não torço para a Copa no meu país ser um fiasco, vejo isso até como egoísmo. Não desejo que passemos vergonha no quesito organização e muito menos no de desempenho esportivo. Por que? Porque eu sou brasileira, amo meu país, amo meu povo. E, esse povo não merece isso, pois é um povo pacato demais, conformado demais. Desejo que seja um sucesso absoluto, para que fique bem claro para nós “POVO PACATO”, que quando um governante realmente quer fazer algo, ele faz, ele consegue.

Mesmo que todas as estatísticas mostrem o contrário, quando existe ‘QUERER” se faz! Desejo que depois dessa copa não acreditemos mais em conversinha fiada, que coloquemos os governantes desse nosso país na parede, que não aceitemos o conformismo. Que essa copa mude a maneira de reagir desse meu povo. Na hora do futebol somos um povo e no dia a dia somos cada um por si. Tá errado e a culpa não é da Dilma, a culpa é minha. A culpa é sua.

Enquanto ficamos cada um preocupado com o próprio umbigo é isso que teremos é isso que merecemos e desejar um fiasco pra copa, não vai resolver nada.

 

 

 

 

 

 

Olá, mulheres submissas! O que?? Submissa? Com tanto adjetivo legal: valorosas, guerreiras, fortes, dedicadas, batalhadoras e muitos outros que identificam a mulher atual, chama-las de submissas, parece ofensa, não é mesmo?

Por um tempo, eu fiquei de mal com essa palavra. Aí decidi apelar para o meu psicológico. Passei a falar pra mim mesma, que eu era submissa a Cristo e ser submissa ao meu marido é consequência, continuação de meu amor a Ele!

Aos poucos, essa palavra foi perdendo a conotação de fraqueza e humilhação com que soava aos meus ouvidos. Devemos ter sempre cuidado para não confundirmos submissão com omissão. Estar atentas a linha tênue que separa uma da outra. Saber calar, mas também saber quando, como e o que falar! Ter sabedoria na hora de abrir a boca. Somos excelentes “matracas” e nos esquecemos que nem sempre os maridos são bons interpretadores do “matraquês”!  Se não concorda, não é de mim a sua discordância e sim da palavra de Deus. Abraço!

Efésios 5:22-24

Esposa obedeça seu marido, como vc obedece ao senhor. Pois o marido tem autoridade sobre a esposa, assim como Cris.to tem autoridade sobre a igreja. E o próprio Cristo é o salvador da igreja, que é o seu corpo. Portanto assim como a igreja, é obediente a Cristo. Assim, também a esposa deve obedecer em tudo ao seu marido.

 

 

 

 

 

 

 

O conjuge se meche na cama de madrugada e ouve: _Se vire com delicadeza, parece um leão marinho se virando!! Se é uma mulher que ouve isso, provavelmente precise de ajuda profissional para esquecer, mas como foi o amoze e ouviu de mim: sinônimo de delicadeza e romantismo.  Tá td bem!!! Tadinho...

 

Então...vamos começar do inicio: Tudo começou no dia que eu li meu "testemunho"  e um amigo deu a ideia de um blog. Isso, já faz algum tempo, tenho então extravasado minha necessidade de escrever na rede social, mas isso não é legal.
Como, tudo teve início com o testemunho é com ele que vou me familiarizar com esse tal de blog:

* Deus é glorificado entre os homens por meio de nossos testemunhos. Mt. 5.16

*O choro pode durar uma noite, mas alegria vem pela manhã. Salmos 30.05

MINHA CURA: TESTEMUNHO

Em 07.10.2010, nasceu o Arthur. Nosso filhinho. 10 dias após o seu nascimento, num domingo, estavamos em casa e eu entrei em coma. Fiquei 32 dias internada, a maior parte destes na UTI. Nesse período passei pelo centro cirúrgico 3 veses para operar o cerebro. Ao final de 32 dias, o Ricardo ( o amoze, esposo) me levou para casa. Ele não levou a esposa. A Val tagarela, pentelha e xarope, ele levou um corpo. Um corpo vegetando.

DIAGNÓSTICO:ESCLEROSE MÚLTIPLA. Meus neurônios estavam mortos. E qd seus neurônios morrem : um abraço, pq eles não nascem dinovo, nem se regeneram. E os meus haviam morrido. A medicina usa uma escala de 0 a 10 para especificar o grau de comprometimento do corpo acometido por E. M. Por ex: o paciente não fala e não anda:grau 6. Grau 10 são os pacientes q morrem. Eu não falava, não andava, não interagia c o mundo a minha volta, não tinha controle de minhas necessidades fisiológicas (ficava de frauda o tempo td), me alimentava por sonda, não mantinha o olhar fixo, babava, minha boca estava torta, totalmente fora da casinha!!!Meu grau "9,5". Eu só não MORRI, por isso não recebi o 10!!!

ESPECTATIVAS: Eu poderia morrer no dia seguinte ou em 18 anos que é o máximo q alguem já sobreviveu do modo cm eu me encontrava.

Aí......num maravilhoso dia!!!! O amoze, passou perto da cama (cama hospitalar, q ele havia colocado ao lado da nossa cama de casal) e eu pedi água!!Naquele momento eu digo q foi tipo eu voltando e o amoze morrendo!!!Tamanho foi o susto dele. Afinal eu nunca mais voltaria a falar!!!

E ali começou....fui aos poucos voltando a falar....e cm eu falava!!!!. Eu fiquei tanto tempo calada, que qd eu falava, parecia q eu estava ouvindo a gravação de minha propria voz, e era muito legal!!!Entaõ falava o tempo td!!!Minha voz era meio infantilizada, diferente, era gostoso me ouvir falando.

O irmão do meu marido, sempre esteve muito presente neste período de nossas vidas, o amoze me contou q ele ía tds os dias no hospital na hora do seu almoço. Nem q fosse pra encher o saco do Ricardo, mas ele ia. E qd eu voltei a falar ele vinha aqui pra casa, puchava conversa comigo e enquanto eu falava, ele ficava me olhando com uma cara de abobado!! E...eu pensava: tadinho, acho q ele não tá legal, tá com problema!!!

Comecei a ir para a cadeira de rodas, depois saí da cadeira, mas precisava q me segurassem p andar. Passei a me alimentar e a sonda foi tirada. Eu precisava de uma babá (Robertita). Tinha q ser ajudada a tomar banho, me vestir, me pentear.

Qd já estava caminhando (com ajuda) eu fui me consultar.E qd entrei na sala apoiada pelo Ricardo, lá estava o Dr Marcelo Tessari, com as mãos apoiando o queixo, um meio sorriso no rosto e aquela cara de abobado q eu já conhecia ( a mesma do Fernando) e eu pensei: é contagioso!!!E, então não foi a paciente fazendo perguntas e sim ele me enchendo de perguntas e qd finalmente eu consegui falar, fui bem direta e perguntei: __Dr pelo seu conhecimento e experiência em quanto tempo vou voltar a andar, qt tempo vai demorar p eu ter minha independência de volta??Quantos casos o sr já viu igual ao meu??? Ele me chamou pelo nome, me olhou nos olhos e me disse: __UM...VOCÊ!!!.

E, foi somente ali, naquela sala , q "me caiu a ficha", q começei a compreender o q Deus havia feito na minha vida. Passei a ver o MILAGRE. Pq até então eu achava q simplesmente um dia eu acordei e estava em uma cama hospitalar, com uma sonda na barriga, não andava, tinha dificuldade para falar e, enxergar ( via td duplicado) e agora estava ficando boa.

Não era só isso!!!Eu sou o único caso de E.M. que vegetava e foi curada. Deus me deu neurônios novos!!!Compreendi q a cara de abobalhado do Nando e do médico era pq estavam presenciando um milagre, grandioso, maravilhoso!!!

CONCLUSÃO: Os primeiros 03 meses da vida do Arthur, eu não me lembro de absolutamente nada. Tenho algumas lembranças de após o seu nascimento, daí começo a me lembrar de alguma coisa a partir do terceiro mês. Qd ele veio morar comigo e o Amoze ele já tinha 08 meses. Durante esse período ele apenas passava os finais de semana conosco. E....como era dolorido no domingo a tarde qd levávamos ele de volta a casa da minha sogra. Por 2 dias tínhamos o sonho de ser uma família completa e todos os domingos eramos acordados para uma realidade q nos entristecia......claro q reconheciamos o milagre, eramos gratos a Deus e lembro-me q quando estavamos levando o Arthur e eu ficava triste e começava a chorar, ele me consolava dizendo :_"Logo, logo vai acabar!! Mas, esse "logo" parecia tão distante, eu tinha uma babá, fazia fisioterapia 4 dias por semana. Nos finais de semana o Ricardo, se desdobrava para cuidar da esposa e do filho. Ele passava a ser pai e mãe do filho e babá da esposa. Mas, como ele dizia:_Logo, logo, vai acabar. ACABOU!!!!

Com 08 meses o Arthur veio morar conosco. A primeira vez q eu dei banho no meu fillho ele já beirava os 10 meses. Qd caminhei com ele nos braços, quase 1 aninho.

Sofri muito com essas perdas. Por derrepente me ver em uma cadeira de rodas, totalmente dependente. Ainda mais eu q era tão "independente". Não sei descrever a vcs o q se sente qd se entra por ex. em um banco, sendo empurrada pelo esposo em uma cadeira de rodas .É uma mistura de tristeza, impotência, vergonha, pena. Sim pena! Pq eu sentia muita pena do Amoze, ter q entrar em lugares públicos, levando a esposa em uma cadeira.

Qd ele se deitava para dormir, eu ficava olhando da minha cama hospitalar e eu sentia vontade de estar ao lado dele, lhe fazer um carinho.....mas, nem poder dormir ao lado dele eu podia. Mas posso garantir q o meu sofrimento não foi nada, comparado ao dele. Pq quem derrepente se viu com uma criança de 40 anos p cuidar foi ele, com o filho sem mãe, sendo criado pela avó, irmã e cunhado e sem poder receber atenção do pai, foi ele. Sim, pq td o tempo e energia dele eram consumidos por mim. Na hora do almoço, ele tinha q correr pra casa, engolir o almoço e ajudar a minha mãe a me dar banho. E eu tenho flaschs desses momentos: minha mãe toda molhada dentro do box, lavando minhas partes intimas. É nem minha propria b.... eu conseguia lavar. E o amoze ali do lado, molhado tambem, aguardando para me levar p cama.

Ele, me contou q quando eu ainda estava no hospital, ele esperava q o telefone tocasse de madrugada para dizer q eu havia morrido. Pq naquele momento, vivendo aquela situação e sem perspectiva de melhora, seria o melhor, pelo menos ele poderia voltar a sua vida para o filho, curtir o bebe, q até agora isso não havia sido possível! Tambem me falou q um dia, ele estava lanchando depois de sair do hospital, e passou pela mesa um casal de mãos dadas e ele ficou olhando a cena, enquanto engolia seu lanche, e ele teve vontade de correr até eles e lhes dizer: ­­aproveitem, passeem, riam juntos, aproveitem cada minuto "pq eu nunca mais vou ter isso. Eu nunca mais vou andar de mãos dadas c minha esposa".!!! E no dia, q me contou isso nós (eu, ele e o Arthur) estavamos passeando de mãos dadas no shopping!!!

Então depois de td q vivemos, depois do milagre q Deus fez em minha vida, hoje valorizamos muito "o estar juntos". Fazer coisas simples juntos, não nos afastamos do Arthur por qualquer motivo. Porque já perdemos muito da vidinha dele.

Não pense vcs que eu não mais sinta vontade de dar uns petelecos nele de vez em quando. Pq eu sinto. E ele tambem, pq cm ele mesmo me disse:_Amor vc ainda é muito bocuda!!

Só q quando acontece algum atrito, o Espírito Santo traz a minha mente um flasch back (não sei se é assim q se escreve) dos piores momentos e eu sou tomada por uma gratidão e ternura pela vida dele que eu já não quero perder tempo com sentimentos q não sejam de amor. Eu não me permito que sentimentos ruins invadam meu coração.

O q Deus fez na minha vida e do Ricardo, foi grandioso, penso q o proposito tambem não deva ser singelo e eu tenho temor de não atender as expectativas de Deus para com minha vida. E, se Ele permitiu q td isto acontecesse e Sua vontade é perfeita e agradável. Se hj estamos felizes, temos paz em nossos corações, creio q estamos trilhando o caminho certo, estamos caminhando e é o q desejamos: estar no centro da vontade do Pai.

Louvado e glorificado seja o nome do Senhor, porque o choro durou uma noite mas, agora é manhã e estou curada com lágrimas nos olhos, lágrimas de alegria e gratidão pela misericordia do SENHOR amém!!!!